الآن بعد انقضاء ثمانية عشر عاماً، أشعر أنني همت في البحث عن نفسي. وزني الحالي أربع وخمسين كيلوغراماً مقابل خمسين كيلوغراماً في الماضي. في فترة ما، زاد وزني ليصل إلى سبع وخمسين كيلو. البدانة تلائمني ولكنني أفضل جسدي نحيلاً وارتداء ملابس شبابي دون عناء. لا يعني ذلك أن الوزن هاجس مسيطر حتماً (في الواقع، بلى، نوعاً ما) ولكني أرى جسدي يتحوّل، وتجاعيد تكاد لا تُرى في وجهي تنحفر، وهذا يرعبني. إنني أكبر في السنّ!

لم أعد ألوم أهلي على رحيلنا. لا بل أظن أنني أحبّهم فوق كلّ شيء. أخشى أن أفقدهم، وأعلم ريثما أعلم أني أكبر في السنّ أنّ فقدانهم جزء من العقد. ذاك العقد الذي لا أذكر أنني وقّعته. عقد "أنا أكبر". يا للخدعة!

لقد مرت ثمانية عشرة عاماً، وما زلت أرتدي التنانير نفسها. صحيح أنني صرت أمضي وقتاً أقصر في وضع مساحيق التجميل على وجهي إلا أنّ حبي للماكياج ما زال هو نفسه. ما زلت مجبرة على نزع شعر جسمي. شعري صار أقل تجعيداً، وما زالت عندي العادة السيئة نفسها في كسر كل شعرة لأنني ما زلت لا أتحمل شعري مقصّفاً. ويحصل ذلك عندما يغمرني التوتّر. وكثيراً ما يغمرني.

أصبحت أستاذة لغة عربية. الفتاة التي كُنتها قبل ثمانية عشر عاماً، بعد أن نالت شهادة البكالوريا كانت تريد أن تصبح مهندسة معمارية لكن ذلك لم يتحقق. وأنا لا آسف على ذلك. هي (أي أنا) كانت تريد كذلك الالتحاق بمدرسة الفنون الجميلة، ولكن ذلك لم يتحقق أيضاً. مازلت ألوّن وأرسم بقلم الرصاص والفحم والحبر الصيني لوحات طبيعة صامتة ولوحات خطّ أحوّلها أحياناً إلى مطرزات. أحبّ أن ألوّن وأرسم وأطرّز وأخلق أشياء بيدي. إنها فعلاً لحظات توازن.

في العمق، ما زلت حالمة. أبذل جهداً كي لا أعبس كما في الماضي. تشاؤمي مازال حاضراً وكذلك حبي للحياة، لكن ليس عندي حبيب. الحبّ هو ما ينقص حياتي. ليس الحبّ بالضبط وإنما الذي أحبّه. ذلك الذي أنا متأكدة أنه يبحث عني وينتظرني كما أبحث عنه وأنتظره أيضاً.

لو أن "أنا" و"أنا" تلتقيان الآن فلا شكّ أنّ أنا اليوم ستلقي دروساً في الأخلاق على تلك التي كنتها قبل ثمانية عشر عاماً كما يحصل أن تفعل أخت كبيرة مع أختها الصغرى، كما أفعل أنا في بعض الأحيان مع أختي. لا شكّ أن تقول لها أن تأكل بشكل أفضل، أن تأكل.. فقط. لا أدري إن كانت "أنا" ما قبل ثمانية عشر عاماً لتحبّ "أنا" اليوم. وعلى كل حال، أنا أحبّ تلك التي كنُتها ولكنني لا أدري إن كنت أحبّ هذه التي صِرتُها. أدري أني أحترمها لأنها شجاعة ومصرّة ولا تستسلم أبداً. ومع ذلك فأنظر إليها بفضول. في الواقع، أنظر إلى نفسي بفضول، كما لو لم أعد أعرف من أنا، ولا شك أني أفعل ذلك لأنني أكبر في السنّ وأنّ ذلك يرعبني.